Orang Bodoh vs Orang Pintar

Humor Orang bodoh VS orang pintar

1. Orang bodoh sulit dapat kerja,
akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu
dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang
pintar adalah orang bodoh.


2. Orang bodoh sering melakukan
kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak
pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil
orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
keperluan orang bodoh.


3. Orang pintar belajar untuk
mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan
kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan
uang untuk membayari proposal yang diajukan orang
pintar.


4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks
pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.


5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk
lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang
bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat
undang-undangnya orang bodoh.


6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap
jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah
mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang
bodoh sudah ada di atas.


7. Orang bodoh berpikir pendek untuk
memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang
oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar
menjadi staffnya orang bodoh.


8. Saat bisnis orang bodoh mengalami
kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.
Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang
pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap
di berikan pekerjaan.


9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju,
orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja
keras dengan hati senang, sementara orang bodoh
menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan
keluarganya.


10. Mata orang bodoh selalu mencari apa
yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu
mencari kolom lowongan perkerjaan.


11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri
(Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA
group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat
S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja
untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang
pintar bergantung pada orang bodoh.


PERTANYAAN:

1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh?


2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?


3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?


4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh?


KESIMPULAN:

1. Jangan lama-lama jadi orang pinter,
lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi
oleh orang bodoh.


2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari
pada jadi orang pinter yang bodoh.


3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan
"berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka
dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha
agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir
panjang maka dia bilang resikonya besar untuk
selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko
tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

Boss Vs Karyawan

Bila BOSS tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila Staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila BOSS berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila Staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila BOSS bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila Staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila BOSS bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila Staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila BOSS lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila Staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !

Bila BOSS mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila Staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila BOSS terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila Staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila BOSS tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila Staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila BOSS mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila Staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila BOSS curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila Staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila BOSS menyatakan : Sulit itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila Staff menyatakan : Sulit itu berarti dia pesimistik !

Bila BOSS menyatakan : Mudah" itu berarti beliau optimis.
Bila Staff menyatakan : Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila BOSS sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila Staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila BOSS sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila Staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila BOSS tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila Staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila BOSS men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby.
Bila Staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !

Bila BOSS sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila Staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila BOSS minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila Staff minta fasilitas standar, itu berarti dia banyak menuntut ! dan . . . . . . . . . . (masih banyak lagi).

Bila BOSS membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila Staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia: frustasi, iri terhadap karir orang lain, negative thinking, provokasi tidak tahan banting, barisan sakit hati, berpolitik di kantor, tidak produktif, tidak sesuai dengan budaya perusahaan dan masih banyak lagi...........

No Offense Buat Cinta Laura

dapet dari blog orang nih saripati wawancara Cinta Laura (CL) dengan wartawan infotaintment, just for laugh aja kekekekekeke.....

selengkapnya klik link berita ini

Dimas : “Halo Cinta, dueh cantik banget nih…” *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* “Thanks Diymash… So what can I banchu?”

Dimas: “Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?”

CL: “Hm beylumh… By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil.”

Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* “Oh gitu… Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?”

CL: “Ichu bechul!”

Dimas: “Lho kenapa dulu bisa suka?” *wajah penasaran*

CL: “Kayrena Darwin itu smart, pinthar.”

Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* “Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?”

CL: “Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting… Jadi mendingan kasi bracelet from platina.”

Dimas: *kepala udah mulai pusing* “Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?”

CL: “Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!”

Dimas: *senyap* “Oh I know… I know… Cerus… Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?”

CL: “Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar…. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii.. . Wanna?!” *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*

Dimas: *sialan aku gak ditawarin* “Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?”

CL: “Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh warungh gethu seh …. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh Chintah confused belyi obath.”

Dimas: “Lho kenapa?!”

CL: “Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh….”

Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* “Oh gitu… Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?”

CL: “Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh.”

Dimas: “Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?”

CL: “Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi.” *CL tertawa dengan semangatnya*

Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* “Terus Cin, gak capek fitness gitu?”

CL: “Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy.”

Dimas: *semakin merasa menyesal* “Cerus… Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?”

CL: “Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha…” *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*

Dimas: *tatapan ngeri* “Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya. Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?”

CL: “I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your wishes come true… Yeahh.. Rock on!”

Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment…*

Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah. Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun! Yeahh… Rock on! *kyaa! Lariii!!*

What is the difference between woman Aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58.68, and 78 ?

At 8 -- You take her to bed and tell her a story.

At 18 -- You tell her a story and take her to bed.

At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.

At 48 -- You tell her a Long story to avoid going to bed.

At 58 --You stay in bed to avoid her story.

At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!

At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???

sekolah karate

gini nih akibatnya klo sekolah karate di kasih meja hehe...

udin dan sang penyelamat

Alkisah sebuah kampung di kota Jakarta diterjang banjir.

Adalah seorang pemuda kampung yang bernama Udin bertahan diatap rumahnya. Beberapa saat kemudian sebuah kapal boat datang untuk menyelamatkanya. "Din lu naik sini deh biar gw bawa ke tempat yg lebih aman" kata salah seorang didalam boat. "Kagak, gw yakin Tuhan nyelamatin gw" balas si Udin. Air banjir pun semakin tinggi hingga mencapai dada si Udin. Ga berapa lama sebuah kapal boat lagi buat nyelamatin si Udin. "Lu pergi aja deh, cuma Tuhan yg nyelamatin gw!" kata Udin.

Begitulah sampe tiga kali kapal boat datang Udin tetap yakin Tuhan akan nyelamatin dia.

Air banjir pun semakin tinggi, hampir menenggelamkan si Udin. Tak lama kemudian sebuah Helikopter datang dan menjatuhkan tangga untuk nyelamatin si Udin. "Udeh gw bilang gw kagak butuh, cuma Tuhan yang nyelamatin manusia!" teriak si Udin.

Sampe akhirnya si Udin tenggelam dan terseret air. Ia pun tewas.

Setelah tewas, roh si Udin ketemu Tuhan. Udin pun protes. "Tuhan gimana sih, katanya lu penyelamat manusia. Penyelamat apaan, gw sampe tewas keseret air begini!". Tuhan pun membalas, "Pala lu peang Din, Tiga kapal boat dan satu helikopter itu apaan?!"

balada udin dan wati

Udin dan Wati adalah sahabat karib. Tapi sebenarnya Udin punya hasrat kepada Wati. Udin memang terkenal cabul tapi sok baek n bijaksana klo didepan cewe. Sampai akhirnya Udin melihat sebuah kesempatan..

Wati: Din gw dah bikin dosa sama cowo gw..
Udin: Apa yg udah kamu lakukan?
Wati: Saya barusan berteriak "ANJING LU!" ke cowo gw.
Udin: Ada apa gerangan kamu sebut dia anjing?
Wati: Karena dia menyentuh tangan gw din.
Udin: Seperti ini (Udin menyentuh tangan wati).
Wati: Iya din.
Udin: Gitu doang koq marah sih ti, ga bagus lho..
Wati: Tapi dia juga memegang dada gw din.
Udin: Seperti ini (Udin memegang dada wati).
Wati: Iya din.
Udin: Jadi orang itu harus sabar lho Ti..
Wati: Tapi dia juga ngelepasin pakaian gw.
Udin: Seperti ini (Udin lalu melepas pakaian wati).
Wati: Iya din.
Udin: Tetap aja ga perlu sebut2 anjing donk Ti, dosa lho..
Wati: Tapi dia masukin anu nya ke anu gw Din (Lu tau lah ape)
Udin: Seperti ini (Udin lalu masukin anu nya ke anu Wati).
Wati: IYA DIN.. IYA DIN.. IYA..
Udin: Yah.. tetap aja kamu ga perlu pake teriak2 anjing donk Ti
[Hehe.. berhasil juga gw pikir si Udin]
Wati: Tapi dia ternyata pengidap AIDS Din.
UDIN: APA? ANJING LU!!

indonesia paling berani

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

operasi vs gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak

sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:

Dokter Toddy : "Selamat sore..."

Pasien : "Selamat sore Dok!"

Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"

Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."

Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"

Dokter pun memeriksa telinganya, dan rupanya biji kacang tersebut cukup

susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"

Pasien : "Apa saja dok?"

Dokter Toddy : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."

Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"

Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."

Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"

Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 k! ali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."